Complètement vidée

Je ne sais pas si c'est la pillule du lendemain ou les tergiversations autour d'une hypothétique grossesse ou la fin de l'année ou le contre coup des mes deux loulou rapprochés mais là je suis complètement vidée ! Réservoir affectif à sec! Et comme de bien entendu mes deux loustics sont beaucoup plus demandeurs qu'à l'accoutumée.
Du coup, ce soir j'ai pas le moral, pas la pêche non plus, je viens de me casser la figure dans les escalier, j'ai le dos en vrac et j'aime pas la période de noël! (ma maman me maaaaaaanque!)
Bref des soirs comme ça, mon homme devrait faire trèèèèès fort pour me convaincre d'un petit troisième !J'en ai marre des couches, de répondre à leurs besoins impérieux et que personne ne s'occupe des miens! Ils ont de la chance que je les aime plus que tout, mais là je me sens proche de la rupture...

Valaaaaaaaaaaaaaaa c'était mon coup de gueule du soir espoir ! Demain ça ira mieux!

Acte manqué

Je parlais dans ma liste de faire le point sur ma contraception, j'ai rendez-vous demain avec la gynéco et tant mieux!

Il y a quelques temps je disais que nous ne voulions finalent pas d'une troisième bébés rapprochés (et eut être pas de troisième du tout...) et bien 2 jours plus tard, gros câlin avec mon homme et... Le préservatif glisse; oups!
Manque de bol, c'était le 13ème jour de mon cycle ! Oups ! Du coup pillule du lendemain; bon, j'était pas tellement embalée, mais bon; je l'étais encore moins que par un troisième tout de suite.
3 jours plus tard, des saignements abondant sur 5 jours. Puis plus rien... Sauf, les seins qui tirent, les mamelons ultra snsibles et deux crampons à la maison (et crampon l'aîné qui avait ressorti son poupon!!!!) Oskour!
Du coup, grosse frayeur avec mon homme, me v'la enceinte. Comment faire pour gérer les trois aussi rapprochés et un maternage de poximité et comment explqiuer à ce bébé que même si nous avons tout fait pour ne pas l'avoir.... nous l'aimions et l'aimerions de notre mieux; comme les autres quoi!
Mais... Ouf, le test sanguin après 5 jours de retard est négatif!!!!!!! J'ai jamais été aussi contente de ne pas être enceinte!
Du coup, alors que je n'étais pas forcément complètement pour un stérilet, ben là, ça y est mes dernières résistances sont tombées!

Ma liste 101/1001

Bon ben du coup ça me renvoit au 10 Août 2010... Veille de l'anniversaire de ma maman, je devrais m'en souvenir !

Alors ça donne :
1/Apprendre des signes à mes enfants
2/Lire "soyons moins lait"
3/Me renseigner sur les bienfaits de l'argile
4/Faire le point sur les vaccins
5/Finir mon point de croix "oiseaux"
6/Apprendre à coudre et à me servir de ma machine à coudre
7/Ecrire et illustrer un livre pour enfant sur l'AAD
8/Equilibrer mon alimentation et celle de ma famille
9/"Programmer" des menus pour varier mon alimentation
10/Apprendre à cuisiner les céréales
11/Apprendre à cuisiner les légumineuses
12/Faire un album photo pour ma fille
13/Ranger les photos sur mon ordi
14/Les graver sur CD
15/Acheter une maison
16/Finir de ranger tous les cartons (avant de déménager... Puis après !)
17/"Elaguer" et renouveler ma garde robe
18/Reprendre un vie de couple avec mon homme (un resto ou sortie ciné par mois en amoureux)
19/Trouver une baby sitter (presque) aussi bien que Cixi
20/Garder contact avec mes copines grenobloises
21/Reprendre une activité physique
22/Faire des activités manuelles avec mon aîné... puis la minimiss
23/Reprendre un cahier d'évolution des enfants
24/Tenir un cahier de dépense pendant un mois
25/En déduire un budget et m'y tenir!
26/Mettre à jour mes papiers administratifs ( banque, caf, secu )
27/Renvoyer les papiers pour faire des dons réguliers à la chaîne de l'espoir
28/Mettre de côté 50 cents par jour pendants 1001 jours
29/Savoir ce que je vais faire de c'est 500,50 euro
30/Faire moi-même un déguisement pour les carnaval de mon aîné lorsqu'il sera scolarisé
31/Limiter ma consomation de viande
32/ Ne manger plus que des produits animaux bio et/ou fermier... Respectant la condition animale...
33/ Finir la couverture de jeux
34/Relire tous les Harry potter en français
35/Lire au moins un Harry Potter en anglais
36/Surfer sur des sites de maternage en anglais pour me documenter et améliorer mon niveau
37/Aller en Allemagne
38/Faire du camping avec en famille
39/Aller en Suisse
40/Faire le point sur ma contraception
41/Mettre des jardinières sur mes balcons ou fenêtre
42/Aller en Guadeloupe voir Valotte !
43/Enlever les zones d'ombre de mon passé
44/Faire moi-même ma déco de noël...
45/Finir ma liste!
46/Lire un/des livres sur la méthode Montessori
47/Réussir à me sevrer de mon téléphone portable
48/Me documenter sur l'homéopathie
49/Connaître les remèdes de bases en homéoptathie, HE... pour ma famille
50/Changer mes anciens meubles pour des meubles en bois
51/Trouver une nouvelle vie pour les meubles (électroménager) que je n'utiliserai plus
52/Idem pour mes fringues
53/Finir de monter les trois meubles qui attendent toujours!
54/ Réduire (voir plus) notre consommation de lait
55/Faire des fiches d'entretien pour chacune de mes plantes
56/Imprimer et relier le livre sur les produit ménagers de RAFFA
57/Me servir du livre sur les produits ménagers de RAFFA ! lol
58/Ne plus oublier les dates d'annivesaires des copines
59/Ranger les choses au fur et à mesure !
60/Ranger mes papiers administratifs dans de gros classeurs (un pour l'électricité, un pour chaque assurance....)
61/Ne plus laisser creuver mes plantes vertes
62/Faire le point sur mon devenir professionnel
63/Commencer une formation en haptonomie
64/Emmener martin dans un musée
65/Faire évoluer mes deux blogs
66/Décorer ma future maison avec des produits écologiques (enduits à la chaux...)
67/Faire un potager dans mon futur jardin
68/Prendre du temps pour moi (2h/semaine) C'est e tuc le plus fou que j'ai écrit!!!!
69/Mettre des rideaux dans la chambre de mon fils
70/Mettre une tenture sous les escaliers
71/Ecrire les recettes pour Pistil
72/Noter sur papier les idées de tâches qui me viennent, la liste serait déjà finit!
73/Apprendre à jouer aux échecs
74/Mettre des suspensions et des ampoule basse conso à toute les lumières de la maison
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98/
99/
100/
101/

Bon j'ai pas encore fini.... Mais j'y travaille!!! Si vous avez des idées ou des commentaires...

Non conformiste, moi???

Après une après-midi papote avec une autre maman "nature", elle vient à me dire qu'elle est non conformiste. Moi je me dis que je ne suis pas non-conformiste! J'ai toujours étais ou voulu être dans les normes !
Élève studieuse, enfant obéissante, pas de crise d'ado, pas de fraude dans le bus, vis à vis des impôts, ou autre, ( comment ça c'est déjà être hors norme!? lol)... J'me suis toujours sentie "dans le rang"... Alors moi, non conformiste?
Bon, d'accord, d'un côté ça me plaît bien de "contrarier" ma belle famille avec mon allaitement long et ma "secte des couches lavables" (dixit mon beau père) ! J'aime bien le regard des gens surpris, amusé (voir courroucé...) quand je me ballade avec un bébé en écharpe la tête qui dépasse de mon manteau (aujourd'hui la p'tite voisine "Maman j'croyais que c'était un vrai bébé!")...
Bon d'accord, j'allaite mon fils de 2 ans passé, en même temps que ma fille de bientôt huit mois, qui est née à la maison, qui porte des couches lavables, commence à manger ... comme nous et adore téter des morceaux (tout bon tout bio ou presque)... Ben vui on finit nos nuits à quatre dans le lit, on ne tape pas nos gamins et on ne les laisse pas pleurer. Ils peuvent faire leurs expérience, grimper, courir sauter dans les flaques ou squatter notre dos... On se soigne avec le moins possible d'allopathie... Et on reste de marbre (enfin on essaye) vis a vis de la société de consommation...
Ben quoi? Tout le monde ne fait donc pas pareil? C'est pas ça la norme? suis-je donc non conformiste???

Grande décision!

Nous avons eu une grande discussion avec mon homme...
Et voici ce qui en résulte : nous réfléchissions chacun de notre côté ces derniers jours et finalement nous en arrivons aux mêmes conclusions. Bon tout ce qui suit est notre vérité actuellement. Je ne dis pas que cette vérité ne variera pas d'ici 6 mois, un an ou deux ou trois!
Nous sommes ravis, comblés (de bonheur et d'attention à donner) par nos deux enfants. Actuellement nous aspirons à nous retrouver, nous nous faisons aspirer par notre statut de parents au détriment de notre couple.
Nous avons envie de profiter avec nos enfants de faire de plus en plus de choses avec eux et pas de replonger une troisième fois dans les nuits, les couches et tout ce que demande un maternage de proximité durant les premières années! (sans savoir ce qui nous attends pour la suite!)
Nous sommes ravis d'avoir deux enfants d'âges rapprochés . je crois que le fait qu'il soient deux nous permet un équilibre : nous avons très rarement de temps pour nous, mais au moins quand le papa ne travaille pas, nous pouvons être chacun pleinement avec un enfant. Et nous ne voyons pas nous couper en deux pour un troisième actuellement.
Je l'ai réalisé cette semaine ! Avant, je me mettais la pression parce que je me sentais presque submergée par mes deux alors inconsciemment je me demandais comment faire avec trois ! Du coup, je me mettais la pression et j'entrais dans un cercle vicieux... Complètement inutile, puisque virtuel! Finalement, je me me suis dit que deux c'est pas si mal et cela m'a libérée ! C'est bête, mais j'ai eu du mal à ne pas ressentir de culpabilité !
Il faut dire aussi qu'autour de nous, nous voyons des couples battre de l'aile sous le "poids" du quotidien bien rythmé d'une famille nombreuse... Depuis que nous nous connaissions, nous nous disions que nous désirions 4 enfants, puis après la naissance de notre aîné, 3, et maintenant avec notre miss, bébé aux besoins intense... 2!
De plus, avoir une fille, fut pour moi, un grand bonheur mais aussi une grande angoisse... Du coup, personnellement (et pour mon mari aussi...) nous préférerions avoir un garçon. Mais nous nous disons que ce n'est pas un bon état d'esprit pour accueillir un enfant ! Nous avons eu la chance de vivre deux grossesses et deux accouchements heureux (MERCI encore et toujours Bidibulette!) et devant tant de chance, nous n'avons pas envie de retenter notre chance ... Enfin pas tout de suite!
Et maintenant que mon homme est enfin "posé" nous sommes heureux de profiter un peu de notre "tranquillité" et d'avoir de la place! ça m'a l'air mesquin, mais après tout, nous ne faisons rien de mal! lol!
Et pourtant, là mes hormones devraient me tenter! (d'ailleurs va falloir revoir notre contraception)
Je me sens toute légère et mieux dans ma peau et plus à l'écoute de mes enfants !
Je tire mon chapeau à toute ces familles qui assument avec bonheur et bonne humeur une fratrie nombreuse ! Ce doit être génial mais pour l'instant, ce n'est plus pour nous!

Je suis un mammifère!

En pleine adaptation dans notre nouvelle vie (un peu galère, mais on va vers du meiux... de meiux en meiux!) j'ai eu une idée saugrenue : un 'chti troisième! Mes ovaires disent "ouiiiiiiiiiiiiii, encore une grosse, une accouchement, un bébé", ma tête dit "nooooooooooooooon! c'est déjà assez prenant comme ça mes deux bébés à accompagner dans le respect!" ... Et je me dis que le retour de couches n'est pas loin. Et vlan 15 jours plus tard... (alors que la miss tète encore toutes les nuits! c4est pô juste!) le retour de couche.... Et depuis, à part au début de mon cycle, cette envie viscérale!
Du coup, je ne sais combien je vais en avoir de bébés à ce rythme là!

CQFD

L'autre soir nous discutions avec mon homme au sujet de Terminus (notre hypothétique troisième enfant).
Une grosse question nous turlupine : où donner naissance à cet enfant ?
Mon homme (vu qu'il n'y a pas de sage-femme pratiquant l'AAD dans le coin), ben tu accoucheras à l'hôpital !
- NON!!!!!!!!! Alors je lui ai dit : ben on se débrouille pour que le terme coïncide avec des vacances pour Bidibulette ! Comme ça on l'invite autour du terme! (bon je rassure tout le monde, pour l'instant nous faisons attention à ce qu'il ne se pointe pas tout de suite Terminus! Et puis Bidibulette elle sera certainement occupée à pouponner d'ici là!)
- Et t'as pensé aux autres femmes?
- Je m'en fous ! (ben quoi, pour ce qui est d'accueillir mon bébé je pense d'abord à lui et après aux autres futures mamans... Je suis très égoïste)
- Et à Bidibulette, elle ne va pas suivre qu'une seule cliente
- Patiente!
- non cliente, elle est payée non?
- non patiente ! Nous ne sommes pas un simple numéro, il y a un "suplément d'âme!"
- Ca fait parti de la prestation.
- Tu ne peux pas dire ça!!! (Ca me choque!) Patient parce que il y a le technique certe mais pas que.... Client, c'est l'hôpital (ou la clinique) parce qu'il te considère comme un numéro soumi à des protocoles!
- Client, parce que les femmes qu'elle suit ne sont pas malades. Patient pour la clinique parce qu'ils soignent des personnes malades !
-DONC CQFD : JE N'AI RIEN A FAIRE A LA CLINIQUE POUR ACCOUCHER PARCE QUE JE NE SUIS PAS MALADE!

Bon,ben il est pas encore là cet enfant, mais il fait déjà beaucoup parler de lui ! Comme quoi rien n'et encore gagné, il y a encore du chemin à parcourir!!! Longue vie à ce blog ! LOL

Maman au foyer!

Ca y est, maintenant que nous avons posé les valises, enfin les cartons (bien qu'il en reste encore...) que nous nous sommes posés, (pendant près de trois ans nousnous sommes dit "Mais où habiterons dans un mois???" "Où vais-je accoucher" "Où mais enfant vont grandir?" "Est "raisonnable" de mettre en route un deuxième bébé étant donné notre manque de tabilité professionel?" etc, etc...)... Je réalise enfin que je suis ... Maman au foyer ! Ca apra^t bête, mais jusque là, j'avais été : obligée de reprendre le boulot après la naissance de notre aîné, puis ne congé mat' pour le second, puis en congé parental... mais "pour pouvoir bouger plus facilement au cas où..." et je ne m'étais pas vraiment maman au foyer !
Et là, ça y est, je goûte au délice d'accompagner mes enfants. Au début je trouvais ça un peu pesant : je n econnaissanit personne, toutes les journées se ressemblaient et entr mon mal être et celui de mes enfants... ca faisait des étincelles ! Mais je sens que nous retrouvons de nouvelles marques, un nouveau train train quotidien... De nouveau les journées vont se ressembler mais cette fois ci ce sera plus paisible et on bouge quand même plus qu'à notre arrivée!
Les rendez-vous rythmés de la semaine : lundi, mercredi et vendredi matin : "Courte échelle" un leiu 'accueil ouvert où nous retrouvons plein de copains copines pour jouer et faire chauffer la langue. Plein de jeunes "cadres dynamiques" heureuse d'avoir mise leur carrière entre parenthèse pour s'occuper de leurs enfants.
Jeudi : le matin marché, l'après-midi crèche parental des "petits peut-on". Martin s'amuse pendant que je suis de corvée de lessive et que je participe à la préparation et à l'animation du goûter.
Du coup, le temps passe plus vite, les semaine s'enchaînent sans trop s'en redre compte et c'est sympa de se refaire un réseau axé autour de la parentalité respectée comme j'avais avant...
Et le week-end, montage de meuble, bullage et tourisme en famille!
Pour l'instant ça me convient bien !
Je suis contente de voir que note aîné est de nouveau comme avant un petit garçon participatif et de bonne humeur ! Ce matin nous avons joué lui, sa petite soeur et moi ! Ce fut un très bon moment, c'est marrant de les voir se marrer tous les deux ! Et puis, c'est agréablement émouvant de voir le visage de la miss qui s'éclaire quand elle voit son frère et réciproquement son frère qui souhaite jouer/porter/changer/bisouiller/caresser/chatouiller sa petite soeur!
Bef, ce matin, un mot me vient : SERENITE!

Introspection obligée

Un mois sans accès internet et qu'avec un téléphone portable (aie le hors forfait!) loin de toutes personne connue... Ça oblige à une certaine introspection ! Se fut douloureux, mais je pense en être sortie grandie !
Mais principaux axes de réflexions : l'éducation des enfants, mon devenir professionnel et Terminus.
Alors, en ce qui concerne mon devenir professionnel : Je me suis rendue compte que je ne voulais plus travailler en structure pour deux raisons; d'abord, je ne veux plus faire de l'alimentaire loin de mes convictions et j'ai peur de reprendre la salle d'accouchement en en étant restée éloignée aussi longtemps. Du coup, je pense profiter de mon congé parental puis de me former en haptonomie et d'ouvrir un cabinet en libéral!
Du coup, Terminus, notre troisième bébé... Nous nous posons beaucoup de questions : aurons nous assez de patience ? Nous n'avons que deux dos, je n'ai que 2 seins et nous n'avons que 2 paires de bras... Quelle est la place pour un troisième bébé? Pourtant, même pas encore conçu, il est déjà aimé ! Et puis où accoucher? Pas question de me retrouver à l'hôpital, mais alors où? Parce qu'il n'y a pas de sage-femme pratiquant l'aad dans le coin !!! Du coup, plein de questionnements de ce côté là.
Et du point de vu de l'éducation des enfants : La première semaine fut très très dure; les enfants étaient en souffrance, moi aussi, et j'ai découvert beaucoup de violence en moi. Ce fut très dur, j'ai beaucoup crié sur mon aîné. Ce fut très très dur et m'a fait posé beaucoup de question sur mes choix éducatifs. Ah, il en faut du lâché prise, il faut leur faire confiance à ces petits. Mais c'est dur de remplir leurs réservoirs affectifs quand le sien est vide! Ça va de mieux en mieux, je prend mes marques, eux aussi et je commence à avoir des connaissances ici.
Bon, j'y reviendrai plus tard, mes loulous m'appellent!

Blog ente parenthèse

Et oui, à peine le chemin repris je reais une pause... Parce que du chemin, on va en faire beaucoup, géographiquement parlant ! je fête mon 32 ème cartons en 2 jours et demi !
Les enfants sont des piles électriques et mon homme vient de partir bosser !
bref, tout ça pour dire, qu'entre le déménagement express et le fait que là bas je n'aurai pas internet tout de suite.... Ben voilà, mon grand se réveille... a plus tard!

Grande nouvelle

Nous avons appris hier que mon homme était embauché et commençait lundi à l'autre bout de la France !
Bien évidemment je vous tiendrai au courant de nos aventures et j'attends beaucoup de ce déménagement : quitter mon emploi actuel (YOUPI TRALALA!!!) et nous rapprocher de Allemagne... Le courant de pensée question naissance et maternage à l'air différent de ceux d'ici...

Quitter les amis va être dur... on ne connais personne là bas ! J'ai peur que se soit dur aussi pour les enfants : 4 jours pour quitter les copains ça me fend le coeur...
mais bon, nous espérons bien gagner en qualité de vie !

Au moins c qui est sur (bon passé la période d'essais) c'est que je pourrai continuer mon congé parental autant que je veux et et que je pourrai enfin vivre une troisième grossesse (enfin pas tout de suite !) débarrassé de ces soucis matériels ! le hic : il n'y a pas sage-femme pratiquant des aad...

Bravo !

Bravo Demeter !
Et oui ce sont la patience, la patience et la patience !
Effectivement, il y en a plein d'autres mais bon, "yeux grands ouverts et mains de le dos !" Ca évite plein de bêtises !

Devinette !

Alors quelles sont les trois qualités (principales, parce qu'elle en a plein d'autres ! ;-p ) d'une bonne sage-femme ?
Allez, je vous laisse réfléchir... Et proposer et réponse au prochain numéro !

C'est dur de sortir de la caverne !

Étant plus jeûne (rho la vieille qui parle !!!) , je n'avais que peu de notions d'écologie. Compte tenu de l'époque c'était déjà pas si mal : mon père trie beaucoup depuis toujours, bien avant que se soit "à la mode", mes parents m'ont toujours appris à faire attention aux dépenses d'énergie (fermer les portes en hivers, les laisser ouverte en été pour l'aération, la lutte contre le gâchis de l'eau et de l'électricité ) même si je crois que c'était quand même motivé par des soucis d'économies financières. Bref, je trouvais que ce que je faisais était pas si mal et j'avais confiance en tout ce qui m'entourait( magasins, industries )...

Et voilà, j'ai grandi (pas beaucoup lol !) et depuis que je suis devenue mère j'ai amorcé mon virage vers un mode de vie plus naturel.... Et finalement, ce n'est pas si facile à vivre !
Quelques exemples :
- Je prend uniquement des douches et je coupe l'eau quand je me savonne. Quand je pense à un bon bain chaud ou quand je vois des enfants qui jouent avec l'eau... Je ne vois qu'un énorme gâchis !
- J'essaye de manger de plus en plus sainement. Je ne mange pas encore tout bio, loin de là, mais j'y travaille ! Mais quand je déroge à mes règles, ça me fait mal au coeur... j'ai l'impression de donner des pesticides et autres cochonneries chimiques à mes enfants (et à moi accessoirement)...

- Pour nous laver, les enfants, c'est bio. De toutes façons c'est moi qui l'achète alors je choisis! Pour nous, c'est mixte... Mon homme, surtout, a du mal à lâcher les produits plein de trucs chimiques... Surtout pour le dentifrice (alors que des gens sont morts empoisonnés par de l'antigel mis dans du dentifrice ... made in china... C'était moins cher!)...
- Pour le ménage ça y est, on est presque tout bio (sauf pour les toilettes, faut que je m'y plonge... pas dans les toilettes hein beurk ! pour son nettoyage... ) Faut quand même être lucide, je ne suis pas une fée du logis, le ménage je n'y passe pas le plus clair de mon temps !
- Je viens d'apprendre que les habits sont aussi truffés de poisons ! Ben mince, ça me tue que les magasins vendent des fringues contenant des produits hautement toxiques et interdits en toute légalité pour se faire plus de profits...
- Bon, on ne revient pas sur toute la pollution à l'extérieure et à l'intérieure de nos maisons !

Bref, avant je vivait dans un monde tout beau et assez propre e maintenant je me retrouve dans un monde truffé des pièges tous plus toxiques (et non éthiques) les uns que les autres... Et je manque d'info, d'argent et d'énergie (soyons honnête) pour tout changer... et en attendant je ne vie pas selon mes idéaux et j'ai l'impression de mettre ma famille et ma planète en danger.... En plus avec tout ce que l'on nous cache, je me dis "Et quand j'achète bio et éthique, qui me dit que c'est vraiment le cas???"
Ah bonheur de l'ignorance !

Le bon lait de maman

Depuis sa naissance, ma puce n'a bu que mon lait. J'en tire une certaine fierté! Mais le lait ça ne sert pas qu'à nourrir les bébés !
Quand elle est né, son canal lacrymal était bouché... Une petite giclée de temps en temps (et un peu d'argile sur la paupière quand c'était un peu inflamé ) et nous somme passé à côté de la conjonctivite !
Il y a 2 jours, elle se réveille toute enrhumée, le visage tout congestionné... Après 2 lavage de nez avec mon lait, elle était toute guérie !!!!
Il est bon le lait de maman!!!

Et le saviez-vous ? Les grands brûles ont des pansements au lait de femmes.... Il parait que ça fait des miracles !

Haptonomie encore et toujours !

Depuis la naissance de ma puce j'ai très envie de me lancer dans une formation en haptonomie !
Bon, ça va coûter des sous, ça va me demander de laisser mes petits pendant le temps de la formation... Ça ça va être dur, mais bon, c'est pas pour tout de suite et puis si je m'organise bien, je pourrai au moins emmener ma puce avec moi histoire de l'allaiter au moins matin et soir !
Et puis après, installation en libéral ! Ça ça serait cool !
Bon, pour l'instant, j'attends de savoir où on va atterrir géographiquement... j'ai l'impression que ma vie est en suspend, entre parenthèses dans l'attente de savoir où nous allons vivre. Et pourtant il faut bien que je continue à avancer !

Un truc qui m'énerve...

Il y a 15 jours mon homme passait un entretien pour une boîte alsacienne. Quand il est sorti on lui a dit " Il faut que vous rencontriez le directeur technique." Avec l'air un chouille pressé. Du coup nous étions plein d'espoir, nous faisions plein de plans sur la comète... Les maternités de là bas, les sages-femmes pratiquant des AAD (il n'y en a pas... sniff), les écoles différentes, l'immobilier, l'influence de Allemagne... Bon ça voulait dire quitter les amies d'ici (gros sniff!) mais s'en faire d'autre là-bas...
15 jours passent et silence radio. Mon homme a bien essayé de les joindre à nouveau... Mais sans résultat : absent, pas de décisions prises, en entretien, en vacances...
Aujourd'hui il part passer un entretien au Mans. C'est une assoc' qui le ferait bosser dans 2 boites différentes. Il est parti sans avoir 2 des 3 entretiens (un avec l'assoc et un avec chaque boite) qui n'ont même pas été foutu de le voir toutes le même jour !!!
Du coup il est censé partir 3 jours, mais je vois d'ici le truc qui fait qu'il va devoir rester 4 jours.

Ben là le DRH est en vacances (et a pas été foutu de dire quoi que se soit avant de partir... Et pour combien de temps????) et la responsable de recrutement était en entretien (normal!) . La secrétaire devait lui faire part de l'appel, et elle nous rappeler après... mais a priori, vu qu'elle a pas rappelé, elle doit toujours y être, la pauvre!

Ils en ont rien à faire de nous! A croire, qu'ils ne se rendent pas compte qu'il y a des humains derrière ! Une famille qui attends de savoir où et comment elle va vivre! ca m'énerve!!!!

Maladeuuu, je suis complètement maladeuuuuuuu...

Et oui depuis que j'ai accouché, j'accumule les trucs louches :
deux rhumes, une infection urinaire, un zona, une angine à strepto B, encore un virus bizarre qui s'est soldé en surinfection pulmonaire .

Mon médecin traitant ayant été en vacances en août (période pendant laquelle j'ai tout presque tout fait, sauf la surinfection), je suis allée de remplaçants en remplaçants et toujours la même rengaine : "il faut arrêter l'allaitement" parce que : "mon lait va transmettre la varicelle" "vous êtes trop fatiguée" "on ne peut pas vous traiter avec un allaitement, c'est impossible" "passé 38, 38°5 de fièvre votre lait n'est pus bon!"
J'en passe et des meilleurs!

Du coup, mon zona n'a pas été traité et j'ai bien eu mal au bras tout le long d'un nerf pendant 3 semaines.... (le premier médecin consulté m'a dit que c'était une piqûre d'araignée, qu'il n'y avait rien à faire et que de toutes façons, avec l'allaitement.... Et quand je l'ai rappelée quelques jours plus tard pour lui dire que ça n'évoluait pas, sauf que j'avais mal aux nerfs du bras en prime... Ben elle m'a répondue qu'elle ne voulait pas me voir, parce que de toutes façons, il n'y avait plus rien à faire!)

Pour l'angine, une autre remplaçante m'a cueilli froidement avec l'allaitement, je lui ai dit que je n'étais pas d'accord et que j'étais sage-femme et que je maîtrisais le sujet. Elle m'a dit que si elle ne prévenait pas les femmes qu'elles ne devait pas allaiter passée 38°5 elle ne ferait pas bien son métier... ah?! Ben moi je crois que tant qu'à dire des bêtises autant qu'elle ne dise rien ! Je suis venue en lui donnant le diagnostic (j'ai une angine, j'ai tels signes cliniques...). Elle m'ausculte trouve les mêmes signes et me dit qu'elle va me faire le test pour voir si c'est du strepto B... Je lui dit que je suis venue pour ça.... Elle le prends mal, me dit qu'il y a très peu de proba que se soit bactérien... Et paf, le test est positif !
Sinon, quand elle a su que j'étais sage-femme, elle m'a demandé où je travaillais... puis qui de là-bas m'avait accouché. Quand je lui ai dit que j'avais accouché chez moi (oui, moi j'accouche, on ne m'accouche pas!), j'ai vu sa mâchoire se décrocher subrepticement avant qu'elle ne se reprenne! Elle m'a dit, qu'elle, quand elle a accouché (très bien selon ses critères) elle avait prévenu son oncle qui bossait au samu et c'est limite si une ambulance faisait le pied de grue en bas de la maternité... C'est sûr, on n'avait pas la même vision de la naissance...

Ce qu'il y a de bien c'est que quand j'ai eu ma surinfection (au bout de 5 jours de fièvre et n'étant plus capable de dormir couchée sous peine d'étouffement ) je me suis décidée à allez consulter mon médecin habituel. Là, elle a un peu hallucinée en m'auscultant... Elle était embêtée mais n'a pas fait une remarque par rapport à un arrêt éventuel de l'allaitement, au contraire, elle s'est pris la tête, elle a pris son temps pour trouver un traitement qui me sorte d'affaire tout en permettant l'allaitement ! Je l'aime !

Mais quand même, ça fait peur de voir le manque de connaissances des généralistes concernant l'allaitement maternel. Si je ne me trompe pas, l'allaitement maternel n'est abordé que 2H durant leurs longues études (et je ne sais pas ce que l'on leur dit... ) . J'ai pu éviter pas mal de pièges concernant l'allaitement parce que je m'y connais... mais pour tout le reste où je m'y connais moins... Ça fait peur!

Profession en danger...

Voilà, j'ai rencontré des copines de promos avant hier; nous étions cinq avec cinq parcours différents et voilà ce qu'il ne ressort :
- une bosse en libéral et en clinique (pour faire bouillir la marmite). Son constat, la structure ne la botte pas plus que ça, et pour que ce soit viable en libéral il faut enchaîner les heures et les consult'. Elle a un gros crédit sur le dos.
- une autre bosse dans une clinique qui voit passer 3000 bébés par an. Elle est en congé parental pour un an après avoir accouché à domicile (si si!); elle s'est mise à fond dans l'associatif, me parle de couche lavable et de montessori (j'en reviens pas ! Il y a deux ans, la première fois qu'on a parlé lavable elle m'a dit qu'elle n'allait pas passer son temps à faire des lessives!!! ) ... Et va reprendre à 60% (pour continuer l'associatif ) pouvoir rembourser un crédit... (Moi je dis : vive la simplicité volontaire! Bon je dis ça, mais je RÊVE de devenir propriétaire!))
- une autre encore qui bosse au même endroit. Elle vient d'y refuser un CDI parce qu'elle a envie de voir ailleurs comment ça se passe ailleurs. Elle en a marre de l'usine à bébés. (et oui, on peut même refuser des CDI, c'est fou ! mon mari qui cherche du boulot, est vert à chaque fois qu'on discute boulot!!!)
- une bosse a plein temps en clinique et à mi temps dans une toute petite structure. Sont truc : bosser 6 mois par an et voyager le reste du temps. elle n'aime pas son plein temps, mais n'a pas de scrupules : les couple qui viennent pour être déclenché et bien on les déclenche et on les pousse... Et dans sa petite structure, elle s'éclate, ils accompagnent 150 femmes par an ! Et question suivi on est très loin de l'usine à bébés !!!! Le seul hic : ben elle va fermer ! Et oui ! Pas de médecins dans ce trou paumé (quelques remplaçants qui se font payé un prix d'or la garde de remplacement donc aucun ne veut s'y installer) ... bon ben ça fera 150 bébés de plus qui verront le jour en usine ( sauf quelques un en AAD!!!!!!!!! On y croit!!!)
- Et moi, et bon vous commencez à me connaître et à savoir ce que je pense des usines à bébés...

Bref, je me dis, on est sorti de l'école il y a quoi.... un peu plus plus de 3 ans et on est déjà vachement amères sur notre boulot ! Ça craint !!!!! Moi j'dis, faut que ça bouge ! Et pour moi bouger passera par l'haptonomie....

D'abord des nouvelles !

Alors presque cinq mois sont passés ! Déjà!!! c'est passé à une vitesse folle ! Alors que dire?
Que finalement, alors que j'aurais dû reprendre dans un mois.... Ben non ! je reste en congé parental ! De la folie selon mon père (mon mari est en recherche d'emploi... ) Mais on y a réfléchit quand même ! Reprendre le boulot un mois ou deux pour déménager dans la foulée... ça veut dire adapter les enfants à la nounou puis changer de lieu de vie puis réadapter... Dur dur, j'ai pas envie de leur imposer ça !
Et puis j'ai pas envie que la miss reste touts la journée dans un transat (et elle non plus d'ailleurs). J'ai peur que le grand s'y ennuis (moins de sortie, la télé, le coca, les bonbons, ne pas savoir ce qu'ils font...) En plus la miss, tète encore deux fois la nuit, s'endort au sein ou dans l'écharpe et a refusé de boire au bib... Bref, autant qu'on continue comme ça !
Mon homme depuis 15 jours a presque fait le tour de France des entretiens... Pourvu que ça débouche bientôt !
Moi j'accumule les soucis de santé, heureusement que mon médecin était là sur le dernier coup, sinon, je ne sais pas comment j'aurai fait pour l'allaitement : un bête virus (dont 4 jour à 39-40° quand même), puis une surinfection pulmonaire. je ne pouvais même plus dormir couchée sans m'étouffer ! Et mon médecin a réussi à trouver un traitement et à ce que je puisse continuer à nourrir ma poupinette. Je développerai quelques réflexions à ce sujet plus tard...


Sinon, j'ai une pensée toute particulière pour 4 personnes
-A ma sage-femme... Et toute sa famille. Ses deux anges; je pense très souvent à elles, à eux, j'ai beaucoup d'affection mais j'ai peur de l'exprimer maladroitement. (du coup je ne dis rien et c'est pas mieux! Typiquement familiale comme façon de faire...)
- A la marraine de ma fille. Je croise les doigts et j'y crois ! La MIV sera sa solution !
- A Lolo, une autre amie... Comme quoi la vie en ce moment n'a pas envie de permettre aux gens d'avoir des enfants facilement....
- A Pistil, une amie. Son cheminement m'a encore une fois fait beaucoup avancer ! La naissance de sa fille me laisse un souvenir doux-amer : amer, parce que je n'ai toujours pas compris tout ce qui s'y est passé; doux parce que tout c'est bien fini et qu'elle ne garderont pas de séquelles et notre amitié non plus.

La fin du chemin??? Et non!

Je me disais au début de ce blog que je le faisais pour faire part de mon cheminement concernant l'AAD pendant la grossesse de ma fille. Que je le terminerai par le recit de sa naissance, en apothéose... Et puis une amie m'as dit que quand même je devrais le conclure.... ça m'a fait réfléchir... et puis j'ai cherché à comment je voulais le conclure... Et je me suis rendue compte que j'avais encore trop de choses à dire!

Chaque naissance de mes enfants a été pour moi une révolution, celle de mon aîné m'a fait mère.

J'aime beaucoup la phrase "Avant on a des principes, après on a des enfants." j'ai découvert le maternage... Et à force de côtoyer des gens "bizarres" (je dis ça avec humour! parce que franchement maintenant c'est l'hôpital qui se moque de la charité).... Puis j'ai eu envie de mettre en route un deuxième enfant... Mon homme a flanché (et voui, elle n'aurait dû naître que le mois dernier si nous nous étions tenus à nos plans!). Et là, j'ai plongé entraînant mon homme avec moi... Et la miss est finalement née là où elle avait été conçue (enfin ça c'est pas sûr! ;-p) . Ce choix de naissance a changé pas mal de choses : j'en suis très fière même si j'ai du mal à toujours supporter les critiques. J'ai envie de partager ce bonheur simple, de le rendre possible à d'autre. J'ai eu l'accouchement dont je rêvais (et j'ai eu beaucoup de chance, c'est pas parce qu'on a choisi d'accueillir son enfant comme on le désire que les circonstances le permettent!). Et tout cela va énormément influencer sur mon futur familial et professionnel!
Je crois qu'on peux dire que ma fille m'a rendue militante ! (encore que je n'aime pas trop ce mot, que je trouve trop virulent... mais bon, je crois malheurement qu'aujourd'hui rendre l'intimité et le respect auquel une naissance à droit est une sorte de combat...)
Bref, on reprend le chemin! Promis je développerai plein de choses très bientôt!
Et puis je donnerai des nouvelles de mes bébés!

Récit d'une naissance... respectée!

Après notre week-end de balade, j'ai passé une nuit presque blanche, à contracter de façon irrégulière. J'ai fissuré et du coup j'ai réveillé G. (notre sage-femme) ( réveillée, enfin, c'est ce qu'elle dit ! elle décroche super vite et a la voie super claire!!!) à 2h du mat'. Elle me dit de la tenir au courant. Direction un bon bain chaud... Et vers 4H... Plus rien! Bon ben dodo. G. me rappelle vers 6H30. On décide de se revoir dans la matinée pour faire le point par rapport à la fissuration. Martin se réveille vers 7h et demande à téter... Résultat immédiat : Les contractions s'enchaînent! Du coup, son papa l'emmène chez la nounou en partant au boulot (ben oui, et si c'était de nouveau une fausse alerte!) ... Il est vers les 8H.

Bon pour la suite, c'est un peu plus flou... On refait le point au tél avec G. pour lui dire que j'aurai du mal à aller à son cabinet... Elle est en visite, je dois la rappeler une heure après pour lui dire si elle vient tout de suite ou si elle a le temps de faire une autre consultation… Je me plonge dans un bain et dans ma bulle. J'appelle mon homme pour le lui dire. 1H après je rappelle G. pour lui dire de venir et pareil pour mon homme ! Il ne sera pas resté longtemps au boulot !

Ils arrivent tous les deux ensembles vers 9H30. Je suis super soulagée. Je ne voulais pas être seule, en plus je viens juste de rompre franchement (je crois que nous les attendions avec le bébé...) G. fait le point, tout va bien. Je ne suis qu'à 2 doigts... La tête du bébé est haute (ça me rappelle la naissance de notre aîné ) mais le dos est à gauche ! Au début, je souffle lors de la contraction, j’arrive à parler entre deux, rigoler, puis rapidement je ne peux plus…

Elle me propose un nouveau bain, mais je n’y trouve pas de positions confortables….

Je fais la suite du travail entre le salon: debout, penchée en avant contre le dossier du canapé, mon homme derrière moi, qui appuie sur le bas du ventre (il appui en me soulevant un peu je crois ) pendant la contraction en appuyant son bassin contre le mien, ça chauffe et ça étire, ça fait un bien fou ! (le lendemain, il aura des courbatures aux pec! ) et la chambre à quatre pattes sur le lit… Là c’est le balais des gants mouillés dans le bas du dos (ça aussi ça fait un bien fou !!!) . Je m’étire sur le tas de coussins, ça appui sur le haut du ventre et ça aussi ça fait du bien ! J’ai demandé à mon homme de fermer les volets, je suis complètement dans ma bulle, je me repose entre deux contractions, je ne parle pas, je garde les yeux fermés j’essaye de me détendre un maximum- en me disant que je devrais encore plus essayer de me détendre pendant les contractions… Mais elles s’enchaînent sans laisser de répit sont d’emblée très fortes et le pic me semble insupportable… J’accompagne chaque contraction avec des gémissements puis des « O O O » « AAA ». J’ai besoin que mon homme et/ou G. restent dans la pièce (ils soufflent avec moi, changent les gants) . Je n’y serais jamais arrivée sans mon homme, il était présent à moi, il m’a soutenu, respiré, soufflé, gémit… Accouché avec moi, quoi ! Il me pinçait une cuisse parfois pendant les contractions, nous avions vu ça en hapto, ça peut paraître barbare… Mais en fait, ça change des sensations au niveau du bassin et ça soulage !!! Merci mon homme, surtout qu’au début, il était loin d’être acquis à la cause d’un AAD. Merci, d’être venu dans ma bulle, pour ton soutien physique aussi !

Vers 11H30, nouveau point, je suis à 5 cm, G. est contente, moi, j’aurais aimé entendre plus ! Et la tête est toujours haute… je lui dis que j’espère que c’est pour le 16, et non le 17… Elle répond qu’elle se tâte pour avant ou après 18H. A un moment je me mets un peu couchée sur le côté, mais j’ai tendance à tendre les jambes et fermer mon bassin à chaque contraction… Ce que me fait remarquer G., elle me conseille de changer de position ; bon facile à dire ! j’essaye en tailleur, impossible ! Là, je me dis qu’effectivement en structure, la tentation d’une péri aurait été fort grande (mais je n’en voulais pas…) et j’ai dit à mes deux coachs que c’était trop dur… (le sang de mon homme s’est un peu figé, mais je lui avait parlé de la phase de « désespérance » (c’est très bien je crois de lire et faire lire à son homme des récit d’AAD ) . Elle me réexamine, je suis à 9cm !!! Je retourne à quatre pattes ! Je jette un coup d’œil au réveil,(12H37). J’ai envie de pousser. G. me dit qu’il reste un bourrelet de col, qu’il pourrait se déchirer, mais que je fais comme je veux. Je crois qu’elle aurait pu dire n’importe quoi à ce moment là, c’était une envie impérieuse… Il fallait que ça sorte ! Et là, chose très « curieuse » : D’un côté, je sentais que ça brûlait, que ça s’étirait toujours plus, de l’autre, j’étais avec mon bébé… en train de traverser mon propre bassin…

J’aurais aimé à ce moment m’appuyer sur mon homme pour m’étirer, mais je savais qu’il tenait énormément à attraper son bébé et je n’ai pas voulu lui voler cet instant magique !

La tête est sortie, puis l’épaule et il était là entre mes jambes !!! (12H44)

Il pleurait et avait un tour de cordon autour de la cheville. Je me penche pour le défaire et voir si c’était un petit gars ou une petite fille (sans grande conviction…) Et là, je vois : deux grandes lèvres, alors je revérifie bien 2 fois : C’est une FILLE ! (nous ne voulions pas savoir mais à la seconde écho, le médecin avait dit : « Les reins sont plus echogènes que les testi.. » en laissant sa phrase en suspend. Nous pensions donc être repartis pour un second garçon, alors que j’étais intimement convaincue que c’était une fille jusque là.)

Je repasse sur le dos, G. clampe le cordon (alors qu’il bat, mais à ce moment là je perds un peu de sang…) La miss pleure, ça a été trop rapide pour elle, elle a la tête toute ronde, on ne dirait jamais qu’elle vient de naître ! (excuse moi ma puce, d’avoir poussée comme ça…)

La délivrance se finit sans accro (ça aussi ça fait du bien) et je n’ai qu’une éraillure qui ne nécessitera pas de points et que ne m’embêtera même pas 24H….

C’est bon, d’être chez soi après la naissance, on y est bien, tranquille… Nous avons trinqué (sans alcool, hein !) avec la sage-femme et le papa pour fêter la naissance, puis G. est repartie et la marraine de Jeanne est allée chercher Martin chez sa nounou. Il est arrivé en courant dans la chambre en criant "Maman, maman !" M’a sauté dans les bras et m’a fait un gros câlin… Puis il a vu sa sœur… il a dit « Oh ! » et il a passé une demi-heure à lui faire plein de bisous !!!!!

Instant magique, un de mes préférés je crois de cette naissance : la famille était au complet et nous le resterions pour la soirée, la nuit, les jours à venir… La vie quoi !

Bulle...

Week-end tranquille en famille. Ça y est, je suis prête à l'accueillir, tout comme j'accueille chaque contractions avec bienveillance en me retranchant dans ma bulle (mon homme m'a fait plusieurs fois la réflexion que j'avais le regard dans le vide aujourd'hui!)... Je ne sais pas si c'est l'hapto ou le yoga ou les deux, mais j'ai une capacité à déconnecter!
Bon, sinon, je ne suis pas en travail, hein, faut pas non plus rêver... J'ai de plus en plus ne plus de contracions et certaines plus intenses et j'ai perdu un peu de bouchon muqueux... Mais à part ça...
Sinon, je contracte beaucoup plus quand j'ai l'estomac vide... Je vais faire la grève de la faim ! lol
Aujourd'hui nous sommes allés nous balader dans un p'tit chemin sous le soleil, c'était très sympa... Le p'tit gars à l'air crevé ce soir (remarque s'il pouvait faire la grasse mat' demain ! Parce que aujourd'hui... il s'est réveillé une heure plus tôt...)

Allez, laissons lui le temps de mûrir à ce petit bébé ! Et puis chaque contraction eut comme ça hors travail modifie mon col tranquillement, c'est toujours ça de fait pour le jour J !!!
Par contre, nous avons appris qu'il y avait plusieurs mamans en lice pour la fin du mois.... Du coup ça me motive quand même bien pour qu'il se presse un tout petit peu ce bébé, j'ai vraiment pas envie d'être "obligée" d'aller à la clinique parce que notre sage-femme est déjà occupée avec un autre couple... Mais tout va bien se goupiller !

Projections... Jour J - 16

Ça se précise! Non pas l'accouchement là tout de suite maintenant (encore que de toutes façons, on y arrive et chaque jour on en est plus proche!)...
Ça y est, je commence à me projeter dans l'accouchement. Bon, j'ai pas arrêté d'y penser pendant toute la grossesse, mais là ça prend une autre tournure : hier soir je demandais à mon homme comment est-ce qu'il pensait que ça allait démarrer : "Par la perte des eaux? Avec des contractions, ou au contraire, plouf puis plus rien ? ou que des contractions ? d'abord lentement puis de plus en plus fortes et rapprochées ou au contraire tout de suite régulières et intenses ? "
Bon il n'en sait rien (tiens j'ai pas épousé madame Irma moi???? )
En tout cas, il me surprendra toujours cet homme-là : il a rêvé que j'accouchais "comme une fleur", tellement vite et sereinement que notre sage-femme n'avait pas le temps d'arriver. Il a adoré ce rêve! Ouais, bon, c'est bien tout ça, mais pour de vrai, il a trèèèèèèèèèèèèès envie qu'elle soit là au "moment M"; ceci dit ça veut bien dire qu'inconsciemment y a eu du chemin de fait !
Bon ben là, l'appart' est tout beau tout propre, le frigo est vide mais les placards et le congel sont pleins... Allez, on est prêts!

"Alors toujours à la maison?"

Je viens d'avoir mon père au téléphone. Il me sort la sacro sainte phrase "Alors toujours à la maison???" Et autant pour mon aîné elle m 'ÉNERVAIT !!!!! j'en pouvais plus à la fin de la grossesse, autant là, elle me fait rire sous cape (ben oui, il est pas au courant le Papi !)
C'est une des premières vertus de l'AAD ! (même si parfois, j'ai du mal à mentir à des gens que j'aime bien, mais avec mon mari, nous avons décidé de ne pas le dire avant à nos parents....) Au moins, quand on me pose cette fatidique question elle me renvoi à l'excitation liée au fait que ça se passe à la maison et non à la frustration de savoir une valise faite depuis des plombes et l'attente du départ....

La motivation monte...

Bon ça y est, je suis moins dans l'ambivalence, enfin jusqu'à la prochaine!
d'ailleurs, ça tombe bien, parce que je me suis examinée hier, et j'ai à peine senti sa tête, elle était remontée, grrrrr...
Bon, du coup, motivation motivation, petit bébé, la sortie c'est vers le bas ! D'un autre côté je me rassure en me disant qu'il a bien le temps de descende, même au dernier moment. je crois que j'en veux encore à la gynéco et à son effet nocebo avec ses remarques sur sa présentation !
Hier, j'ai vu (et j'ai montré au papa) un reportage datant de 1978 sur la maternité des lilas. Ça me donnait bien envie d'accoucher et je me disais que j'aimerais bosser dans une mat' comme celle-là, mais est-elle encore comme ça ? Je sais qu'elle a plutôt une réputation très physio, mais à ce point là ???
Et le médecin qui parle a un discours très courageux et plein d'humilité !
Allez, je vous met le lien :
http://www.ina.fr/archivespourtous/index.php?vue=notice&from=fulltext&full=accouchement&num_notice=2&total_notices=30

Bon ben il ne nous reste plus qu'à attendre le grand jour !!!! Maintenant j'ai hâte ! (enfin pas vraiment... lol) mais je sais que c'est le bébé qui choisi et que plus on se rapprochera du terme et plus il sera débrouillard en tétouille!!!!

Ambivalence...

Ça y est me (re) prend !
J'ai pas envie d'accoucher ! Bon, j'ai encore le temps, demain je n'en suis "qu'à" 38SA... (et encore, 39 si on se fit à mes dernières règles....)
Et là je me dis que je ne suis pas du tout prête et que ce bébé me paraît virtuel... Alors qu'avec le bidon que je me paye! Je le trouve bien là où il est ce bébé !
En ce moment, tout roule question organisation avec l'aîné, du coup je crois que j'ai peur de briser ce fragile équilibre !
D'un autre côté, depuis le temps qu'on la prépare cette naissance ! C'est peut-être ça ... On est "trop" prêt et j'ai peut-être peur que la réalité ne ressemble (et elle ne ressemblera pas d'ailleurs ! ) pas à ce que j'imagine. Tant mieux (pas d'avoir peur, que ça n'y ressemble pas!)
J'ai toujours pas franchement de contractions, rien qui annonce une venue imminente (sauf que je vient de faire tout mon ménage vitres incluses ! lol !)
Je vais avoir un deuxième bébé et j'ai encore du mal à y croire ! Suis-je normale???
Et le papa qui va lire ça... Ça va le rassurer, lol!

Dernière séance d'hapto

Ça y est, nous revenons de notre séance d'hapto !
je lui ai reparlé de ma visite du neuvième mois avec le gynéco, de son manque d'optimisme... Du coup, nous avons retravaillé le recentrage.... Ce bébé a très bien compris de quel côté se trouvait la sortie et nous suit bine quand nous lui proposons de venir mettre son dos en avant et de descendre vers le bassin ! Heureusement que les sages-femmes sont plus eutociques que les médecins !
Nous avons reparlé de l'accouchement à domicile, des soins (ou plutôt du peu de soins) nécessaire au bébé. Nous avons revu son accueil, comment le prendre, le porter, le tourner, toujours dans le respect et l'invitation... A la fin de la séance, la sage-femme nous a souhaité un bon accouchement, et mon homme "Mais on ne se revoit pas avant ????" Il avait pâli d'un cran ! lol!!!!
Et oui, petit à petit ça se rapproche !!!! Ça devient concret...

Petit bémol, noter aîné était endormi quand nous sommes partis... Nous n'avions pas eu le coeur de le réveiller.... (la nuit avait déjà était difficile par la faute des voisins, mais c'est une autre histoire...) mais ce fut une erreur ! Il était tout perdu, malgré la bienveillance de super Cixi !
Et il lui a fallut du temps à note retour pour se dérider... Il a peut être eut a peur que je parte, alors que ce n'est pas prévu au programme ! Du coup, nous lui avons ré expliqué comment cela se passerait pour lui suivant l'heure de mon travail et de la naissance de Numérobis ! Pauv' petit coeur, j'espère qu'il va bien le vivre !
En ce moment, nous avons une super relation avec lui, du coup, nous comptons bien en profiter jusqu'au dernier jour avant de retrouver un nouvel équilibre à 4 et pleins de nouvelles aventures!!!

Dernier rendez-vous avec la gynéco...

Ça y est, c'est fait, j'en ai fini avec mon suivi "standard".... Tant mieux !
Arrivée à 9H30, rendez-vous dans la foulée, j'étais de retour chez moi à... 9H42 (véridique!) Certes, il n'y a qu'une minute de trajet, mais bon....

Le médecin trouve mon bébé la tête en bas (tant mieux ) le dos à droite... :
" -Il a le dos bien à droite. Va falloir faire avec... Avec une bonne péri....
- Mais je ne veux pas de péri !
- Ah ? Vous voulez un accouchement le plus naturel possible. "
Encore plus que ce que vous croyez ! C'est elle qui est de garde la nuit de mon terme... (mais bon, de toute façon, je ne la verrai pas !

"Avec une bonne péri..." On finit en position poulet de Bresse, avec un bébé qui ne se tourne pas, avec une bonne ventouse et/ou un forceps et une épisio en conséquence ! Et moi, je ne veux pas de ça !

heureusement que j'ai confiance en moi... Enfin, un minimum, parce que là faut que je me rebooste ! Pas de soucis, je suis en train de boire une tasse de tisane que m'a conseillée "ma" sage-femme et qui a pour vertue de favoriser un accouchement harmonieux... En attendand le livreur d'oxygène !

Bref, tout roule!

Un message pour un super Papa

Je profite que le super Papa en question baigne notre aîné pour glisser ce petit mot...

J'adore les voir jouer tous les deux, il s'éclate vraiment, il ne se force pas parce qu'il aurait lu quelque part que c'est mieux pour le développement de l'enfant... Je crois même qu'il s'amuse plus que son fiston parfois !!!!

Aujourd'hui, nous somme allés à la fête foraine pour la première fois avec le dit fiston et je vous assure que le papa était ravi de faire des tours de manèges avec son bébé... (d'ailleurs, nous on a pris un sacré coup de vieux !!!! Ils sont jeunes tous ces ados!!!!!!!!!!!!!! Je ne m'étais jamais imaginée aller à la foire avec une poussette ! Pour moi c'était le monde de l'enfance, oui mais... de mon enfance !)

Puis rendez-vous chez le papi... Nous sommes allés faire un tour dans le parc derrière chez lui et rebelotte, Super Papa joue avec le p'tit gars. Au programme, course et portage sur le U du skate parc ( il n'y a que des petits qui y vont, je rassure les âmes chagrines!!!!), fallait les voir tous les deux rayonnants!!!! Puis détour pas le toboggan... Où le p'tit bonhomme ne voulait descendre qu'entre les jambes de son père... qui évidemment ne s'est pas fait priver !

Et histoire de quitter le toboggan sans trop de regret (quoi, il est déjà si tard????) un p'tit rodéo à travers champs avant de réintégrer la poussette (ben oui, parce que maman à côté, elle assure moins et fait moins la folle en ce moment !)

Et là je les entend se marrer comme des baleines dans le bain (c'est de circonstance me direz vous !)

Et pi pour ne rien gâcher, c'est lui qui se levait la nuit et une couche pleine ne lui fait pas peur !!!

En sachant, que cet homme là, en plus, participe aux tâches ménagères et n'est pas trop regardant sur la nourriture (bon des fois vraiment pas assez, faut quand même un minimum! d'équilibre ... Et oui les oeufs sont des protides!!) ... Et qu'il a plein d'autres qualités encore... Bref, je l'aime ! et je pense qu'il est important de lui dire !

J'me lâche! J -28 !

Ça y est, maintenant, quand on me demande où j'accouche, je dis "chez moi."
Du coup, le nombre de personnes au courant a augmenté ! Une copine "de bac à sable" (mais bon, je me doutais bien de sa réaction "cool!"), une copine qui vient d'accoucher et qui est raaaaaaaaaavie de sa périe et de n'avoir rien senti ( pas de rejet, juste qu'on en treap pas de la même façon! ), une autre copine qui n'a pas d'enfant et qui a une peur bleue d'accoucher ("oui,mais toi tu es sage-femme". Bon elle non plus c'est pas son treap mais toujours dans le respect...) ... Et une soirée "de promo"... : nous étions 5 de la promo, dont celle qui vient d'accoucher à domicile. Du coup, les autres "Alors toi aussi tu vas accoucher à domicile? " je leur dis oui aussi, elle me trouve "courageuse"... Et dans le lot, il y avait une collègue de la clinique, mais elle était déjà plus ou moins au courant par une indiscrétion d'une autre copine... Je lui ai demandé de rester discrète tout de même...
Mais bon, je crois que j'en suis arrivée à un point où je n'ai plus peur/ envie de me cacher de mes amis, parce que de nos parents (pas frères et soeurs, juste parents.... Faudrait-il que je grandisse??? ) et de mon boulot, je n'ai pas envie (et mon homme encore moins.... Surtout ) d'être jugée... Ceci dit, les réactions sont tellement plus positives que ce à quoi je m'attendais...
Ah, ça ait plaisir !!!!
Sinon, ben j'oscille entre des moments où j'ai envie d'accoucher, et d'autres, où pas du tout!!!! Je profite de ce petit symbiote... C'est la dernière ligne droite, un cadeau ces dernières semaines d'intimité.... La surprise de savoir quand est-ce qu'on va l'ouvrir, ce qu'il y a à l'intérieur... Mais plus de prise de tête par rapport à un risque de prématurité... Et enfin un gros bidon pris en compte quand je prends le tram (mais pour la queue à la supérette, je peux toujours me gratter... mais j'men fous!)

Consultation chez l'anesthésiste

rendez-vous à 10h3à, arrivée à 10H repartie à 12H30.... Là c'est bon, j'ai mon compte de la clinique pour un moment!!!!
Passage au labo, puis pendant l'attente chez la DRH... Puis encore attente, visite de courtoisie avec l'anesthésiste... Tout va bien madame la marquise...
Puis passage chez ma surveillante, pour régler les problèmes d'inscription de garde des p'tits bébés à la crèche (enfin, un grand, un petit)... Elle me dit qu'elle souhaite que je n'accouche pas pendant ses vacances histoire qu'elle puisse me dire bonjour ! Ça me fait de la peine de devoir me cacher...
ce qu'il y avait de drôle c'est que ma collègue qui a accouché chez elle était justement de passage aujourd'hui ! Nous avons croisé le pédiatre qui m'a demandé pour quand c'était je lui explique que de toutes façons ce bébé naîtra le jour de son terme, nous en avions parlé lui , son père et moi ! Elle me dit "Oui, mais on ne fait pas de césarienne de convenance ! Et pas de déclenchement de de convenance (mon oeil) " J"étais morte de rire !!!!! Faudrait qu'il m'attrape ! j'cours pas vite, mais là j'aurais des ailes !!!
Ah vraiment je rêve!
Bon sinon, il me prédise un bébé de 4kg! Oskour ! Mais non ! Et puis de toutes façons on verra bien à la sortie !!!!

Visite à domicile

Ça y est, nous avons fait notre visite à domicile...
Ça c'est très bien passé, (bon de toutes façons, on s'en doutait!) Nous avons pu aborder toutes les questions qui nous restaient...
"Notre" sage-femme est arrivée avec.... le carnet de santé du bébé ! Ça fait tout drôle!!!!
A la fin nous avons demandé quand commençait son astreinte... "Ben aujourd'hui!" Ça, ça fait un choc!!!!!!!!!!
Quoi? Vais-je accoucher bientôt ??? Mais non ! J'ai encore tout le temps!!!!! Il y a quelqu'un qui pense à nous avec qui nous sommes relié... Ça me fait bizarre!
Ça y est, ça me fait vraiment tout drôle de me dire qu'il va bientôt arriver ce p'tit bébé ! Bon j'ai bien quelques contractions, mais elles ne sont pas douloureuses et je ne crois que se soient elles qui vont me faire accoucher!
Maintenant que le terme se rapproche, je deviens moins pressée et j'appréhende la douleur... C'est le monde à l'envers ! Bon, je vais encore profiter de cette grossesse puis je me déciderai à "lâcher" ce bébé. De toutes façons, nous avons décidé avec mon homme que j'accoucherai dans la nuit du vendredi au samedi 28 avril (jour de mon terme) après minuit... Voilà, c'est dit!!!!
Les paris sont ouverts, on verra bien!

Lessive

Ça y est, ce week-end, le papa a remonté de la cave la caisse contenant les habit premier âge et celle contenant les couches et le zébul'hamac...
Ça lui a fait tout drôle ! (Ben oui, ça c'est du concret pour un homme!) Le soir nous avons fait le point de tout ce qu'il y a avait dans la caisse pour l'accouchement... Ça lui a re-fait tout drôle et bizarrement il a rêvé accouchement cette nuit là!
Au passage, j'ai pu récupérer ce qui me manquait à la pharmacie (alors, la pharmacienne qui m'a servie ne trouvait pas le prix du fil, va le demander à sa chef, qui lui répond : "De toutes façon, ils sont tous au même prix!"... Tout ça pour ça! Et il était à moins de 6 euros.... Et les codes de la sage-femme, c'était juste pour compléter leur base de donnée... J'vous jure...)
Hier soir, nous avons regonflé le ballon... Ça se précise !

Ce matin, j'ai ouvert la caisse avec les petits habits, j'ai lavé les body, pyjama, chaussettes, brassières.... Ça m'a fait bizarre ! Et pas du tout la même impression que pour notre aîné !
Pour notre aîné, j'avais peu de vêtement, je les avais achetés tard-par superstition, et en les lavant (je n'avais que ça à faire!), je me demandais si se serait une fille ou un garçon, comment ça lui irait... Cette fois-ci, d'une part j'en avait plus (les cadeaux du premier s'étaient rajoutés, je n'ai acheté qu'un pyjama pour la naissance...) je les ai étendu silencieusement à côté de mon aîné qui faisait la sieste et je les sentais déjà "habités" : ils me renvoyaient à plein de souvenirs concernant la première naissance.... Et ils sont minuscules!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Un body taille 1 mois c'est microscopique par rapport à un de taille 2 ans ! (et c'est beaucoup plus propre.... Moins porté et ça a vu moins de bac à sable!!!)

Ça fait tout drôle tout ça... Dans 4 jours je rentre dans mon neuvième mois... Et cette naissance que j'ai tant fantasmée, me paraît irréelle, lointaine et je commence à avoir peur de la douleur ! Mince alors ! c'est pas le moment!

Passage par la pharmacie

Gonflée à bloc par mon dernier rendez-vous d'hapto je suis allée chercher mes dernières fournitures à la pharmacie... Enfin essayer !
Je tombe sur l'unique pharmacien homme de l'officine (j'suis pas phallocrate, mais une chose est sure il n'a jamais accouché ! lol ) . Il me restait à prendre, du fil, des compresses et de la xylocaïne (un anesthésique local).Bon, évidemment, il n'avait pas le fil... Il me dit qu'il va ne comander mais qu'il risque d'avoir du mal, il va chercher le moins cher. ;Je lui dit qu'à la clinique nous utilisons du vycril; il me répond qu'il n'a jamais réussi à en avoir là où bossait avant. Il me sort un nom, je lui demande si c'est du rapide, il me regarde avec de grand yeux :
"- Mais c'est vous qui allez les faire ?
- Ben non!(j'me vois bien me mettre des points sur le périnée! ) Non, mais à la clinique on utilise du vycril rapide, aiguille courbe, 2/0
- Mais c'est pour vous ? (toujours ahuri! )
- Ben oui. (je viens de lui donner une ordonnance à mon nom... Mais bon)
- Bon je peux vous commander tel fil.
- C'est du rapide ?
-Non, mais il est moins cher.
- Je veux du rapide...
- Oui mais c'est plus cher.
- Je veux du rapide...
- Bon je vais voir ce que je peux faire pour en commander avec mon grossiste"
prise d'un doute, je lui demande :
" - Mais votre grossiste, il peut vous en donnez un sel de fil, ou toute une boîte?
-Un seul, parce qu'on en écoule pas beaucoup !"

Après, il m'a fait des difficultés pour l'ordonnance, il n'y avait pas le numéro finess de la sage-femme. Du coup, je suis ressorti sans rien, et j'ai appelé ma sage-femme pour qu'elle me donne son numéro....

Bref, c't'homme là, il a jamais eu de points sur le périnée !!!! Il croit que quoi? Que pour économiser quelques euro je vais me garder des points 5 jours de plus sur le périnée????? Mais il rêve ! Pour notre aîné, j'ai eu 3 points sur une lèvre à cause d'une éraillure (je m'estime heureuse, vive le massage du périnée !) Ben même si ce n'était pas trop douloureux, j'étais franchement mieux quand ils sont tombés 12 jours après! -Ce qui a coïncidé avec la reprise des câlins... )

Tout ça pour des fils dont j'espère bien que nous n'aurons pas nous servir !!! Entre le massage, le fait que c'est le deuxième (et que pour le premier ça a plutôt été) et la dextérité de la sage-femme (et le magnésium) j'espère bien y échapper !!!

De retour de l'hapto !

Bon ben ça y est !
Nous lui avons avoué notre grande "faute" : vouloir accoucher à domicile ! Elle a été surprise... Et super enthousiaste !!!!!
Dans sa salle d'attente, nous avions repéré sur les murs couverts de faires-parts l'un d'entre eux qui stipulait que le bébé avait été accueilli chez lui ; c'était un bon présage !
Nous en avons beaucoup parlé tous les trois, elle nous a remontré des trucs et astuces pour que mon mari puisse me soutenir au mieux, et de l'éventualité que moi aussi je pourrais le soutenir et que le bébé avait aussi son rôle à jouer. Il a pu parler avec elle de son appréhension d'être impuissant... En plus, le bébé était très réceptif et ce fut une très bonne séance !
Elle nous soutient dans notre choix, elle pense que nous aurions besoin de plus de sages-femmes comme moi !
Bon, on a parlé de mon appréhension par rapport à la réaction à mon travail (le fait, malheureux, qu'au besoin la porte de la clinique sera fermée à la sage-femme qui va nous accompagner pour la naissance de ce petit bébé, et que pour l'instant mon choix est tenu quasi secret... ) Mais la naissance d'un enfant est autrement plus importante que ce genre de considération... Et j'espère vivement que petit à petit les mentalités ont évolué et que chaque couple pourra en toute liberté et sécurité choisir le lieu de la naissance de leur enfant...
Enfin bref, ça fait plaisir de se sentir soutenu, et franchement je me dis que depuis l'école, on nous fait un vrai lavage de cerveau en ce qui concerne l'accouchement à domicile ! Et c'est bien dommage !
Ce sont des moments comme ça qui renforce ma conviction et ma confiance en moi...

On continue les préparatifs du matos et des protagnistes...

Alors ce matin, j'ai appelé la société qui loue les bouteilles d'oxygène (qui a dit que je faisais une fixation dessus?)...
J'ai été super surprise : je lui dit que j'ai une prescription pour une location pour un mois, il me demande mon nom, adresse et téléphone... Puis me demande quand est prévu l'accouchement ! J'étais scotchée !!!! Puis, nous avons prévu d'un rendez-vous pour qu'il me l'apporte... Et c'est tout ! C'est facile comme bonjour! Tout à l'air si simple hors de la clinique... Pourquoi est-ce si tabou là-bas ! Quelle différence...

Sinon, nous avons eu une petite discussion avec le papa au sujet de comment il se sentait à l'approche du grand jour... D'abord, il m'a dit que comme pour notre aîné, il le vivait un peu comme un sketch de Florence Foresti (pour ce qui connaisse, elle est dans son lit et doit être au boulot à 9H.... et à 8h59.... Elle est large!!!!) . Bref, tant que nous ne serons pas le jour J, il a le temps !!!! Ça me rappelle pour la naissance de notre premier, je le tannais pour qu'il nettoie la voiture ! Il ne voulait pas, il avait toujours le temps et moi je ne voulais pas que le bébé aille dans une auto pleine de terre.... Et bien la veille de la sortie de la mat', il m'annonce qu'il vient de passer l'aspi partout dans la voiture ! J'étais morte de rire !!!!

Bref, les jours passent, et il revient sur le sujet pour dire que quand même il a peur de se sentir impuissant, de ne pas savoir comment me positionner par rapport à ma douleur... Je lui rappelle que de toutes façons, même à la clinique, je ne voudrais pas de péri... Et là il me répond que j'avais dit pareil la première fois... Grrrrrr.... Bon, il n'a pas pas tort, sauf que maintenant j'ai déjà accouché une fois, que se sera vraisemblablement plus rapide et qu'il n'y a pas de raisons que Numérobis ait mis sont cordon autour du cou comme son frère ! Méthode koué, je suis super confiante ! Et son rôle à lui sera de me "supporter" et me rappeler mes attentes si jamais je perds pieds et de m'aider à passer ce cap difficile....

Cet après midi, nous avons une après-midi chargée, enfin pour mon homme surtout ! Il commence par un entretien... En sachant qu'il a une "normalement" proposition pour 4 mois dans une entreprise du coin (mais bon je me méfie, tant qu'il n'a rien signé) ... En tout cas, ça nous enlève une épine du pied, je crois que nous serons beaucoup plus serein pour ces mois délicats autour de la naissance (même si ça veut dire que je serais seule.... On ne pas tout avoir!!!!!!!!!!!! Et puis il y a les copines! ) . Et après, nous allons directement à l'haptonomie... Et j'ai bien l'intention de faire notre comming-out (avant je n e savais pas comment le formuler, et là je crois que j'ai trouvé... Je vous raconterai tout ça !!) Voili voilou!

Ambivalence...

Bon demain je "fête" mes 35 SA.... Quoi déjà????
Cela veut dire, plus que 6 semaines avant mon terme et l'arrivée de ce bébé !
Bon, d'un côté je suis pressée de le rencontrer, de voir sa petite frimousse et d'explorer la vie à 4...
Je suis pressée d'accoucher aussi, de réaliser enfin ce grand projet... de voir si les circonstances et mon cheminement vont me permettre de concrétiser cet accueil respectueux et quelque peu idéalisé...
J'ai hâte d'avoir un nouveau-né au sein, d'avoir de nouveau plein de lait.... (parce que bon, les tétouilles de mon grand n'ont plus rien à voir avec les débuts !!!)
J'ai envie de pouvoir le porter, de sentir ce petit être blottis tout contre moi.

Concrètement, je ne fais rien pour me ménager (bon si quand même, la sieste ! Sinon, je deviens exécrable, incapable de réfléchir et j'ai mal au crâne...), je joue un maximum avec mon grand, je le porte aussi beaucoup... mais bon, vu que j'ai accouché bien à terme la première fois et que je ne croule pas sous les contractions, je ne me fais pas trop de soucis (j'aurais même plutôt tendance à avoir peur de devoir être déclenchée pour terme dépassé... Et ça, j'en ai pas envie !)

D'un autre côté, je redoute cette vie à 4, d'être débordée... J'espère que j'aurais plus la pêche, parce que là pour l'instant je sieste... 1 à 2H par jour !!! J'ai peur de ne pas savoir donner suffisamment de place à tout les membres de la famille, que le grand se sente oublié, ou que au contraire, je ne soit pas assez à l'écoute du petit...
J'ai aussi envie de profiter de cette grossesse les 6 semaines, malgré les petits désagréments, parce que je trouve ça tellement magique de le sentir bouger... Et puis je sais que même si nous désirons une famille " nombreuse" (au moins 3, c'est pas très nombreux, mais on a le droit à la carte famille nombreuse, lol!!! Mais bon, j'aimerais bien, un ch'ti quatrième... Bref, qui est-ce qui disait un peu plus haut que la vie à 4 lui faisait peur???! lol on verra déjà la vie à 4... puis peu-être 5.. Etp uis 6... et puis ... non j'arrête !)... Bon en tout cas, ça me laisse quoi... 2 grossesses à vivre en plus de la fin de celle-ci, donc du coup, j'ai intérêt à profiter de chaque seconde de chacune de mes grossesses !

J'avais oublié :
- je ne sais toujours pas si ce petit amour est une fille ou un p'tit gars... Et finalement, je ne suis pas plus pressée que ça de savoir. Pour note premier, se fut tellement magique de le découvrir à sa sortie !
- j'ai fait beaucoup de préparatifs, concrètement, il me reste quoi à faire??? Laver les habits premier âge... Je crois, que tous ces préparatifs m'aide à réaliser l'arrivée imminente de ce bébé et de commencer à concrétiser ce choix d'AAD.
- et un truc qui me manque beaucoup.... et pour lequel j'attends avec impatience la naissance : pouvoir me lover tout contre mon chéri !

Un petit tour par le boulot...

Hier je suis allée au boulot, pour prendre et donner des papiers. Je pensais que ça me prendrais un peu de temps... Mais deux heures et demi!
Bref, nous avons fait le tour des offices, mon fils était impressionné par tout ce monde qui le connaissait et qui voulait un petit sourire de sa part...
Ce qui m'a plutôt surprise, c'est que nous avons trèèèèèèèèès peu parlé de ma collègue qui a accouché chez elle ! Mes chefs m'ont demandé :
"-T'as des nouvelles de X ?
- Oui, on s'est échangé un e mail hier, elle voulait l'adresse d'une autre collègue ( personne ne parle de son accouchement )
- Elle a l'air heureuse. "

Sur le coup, je me suis dit, tiens c'est rentré dans les moeurs ? Après coup, je me suis dit que j'aurais dû mettre les pieds dans le plat et parler de son accouchement... Histoire qu'elle me donne un peu leur point de vue... Mais de la façon dont j'ai répondu, elle ont bien dû voir que je considérais ça comme le plus naturel du monde ! Finalement, ça reste bien tabou!

Elles m'ont bien sur demandé des nouvelles des recherches de boulot de mon homme. Et là, m'a chef qui m'avait dit que je devrais chercher une plus petite structure m'a dit cette fois-ci : "Oui c'est dur de s'investir quand on en veut pas rester. " Grrrr, quand même, je suis congé mat', je viens chercher des papiers pour une enquête de satisfaction auprès des patientes (pour un cabinet de gynéco proche de chez moi) et je ne m'investis pas ?????!

Comme quoi il faut se méfier de l'eau qui dort....

Je disais que finalement il n'y avait pas eu tant de remouds suite à l'AAD de ma collègue à mon travail... Mais mon agent m'a rapporté d'autres réactions qui sont plus conformes à ce dont je m'attendais....
Certes, la distance entre la mat et son domicile reste un élément redondant (mais bon, ça on ne peux pas me reprocher ! ) mais surtout, beaucoup d'incompréhension et de dénigrements. Dont " Quand même, elle travaille en clinique... Elle fait ce qu'elle veut de sa vie privée, mais quand même ça ne cadre pas avec son travail... Et elle n'a pas intérêt à s'amuser à en parler à une seule patiente ici ! "
Je suis passée vite fait hier à la clinique (mais tard, réunion oblige) et j'ai été surprise par l'odeur qui m'a prise à la gorge dès le hall.... Beurk, ça ne me donne pas envie d'y mettre au monde mon bébé. Je n'ai pas croisé grand monde hormis une aide soignante qui me fait "T'es au courant pour X ?" "Oui" "Elle fait ce qu'elle veut, c'est sa vie après tout." (avec une voie des plus dédaigneuse....) Puis pendant la réunion on parle avec d'autres sages-femmes de sorties précoces et du problème d'organisation vis à vis de la visite pédiatrique. Je dis que je suis déjà organisée.
"Tu veux sortir en sortie précoce ?
- Oui J1 au plus tard.
-Tu ne vas pas faire comme X quand même?
- Mais si !" Avec un grand sourire....
Ben elle n'a même pas relevé, elle ne doit pas penser que cela soit possible !

Bon de toutes façons il faut que j'y retourne la semaine prochaine en journée, j'espère en apprendre plus ! Je vous tiendrai au courant !

Il va vraiment falloir que mon homme trouve un boulot a chaye que l'on change d'air, sinon, le retour au travail va être difficile !

Des courses un peu spéciales...

Avant- hier je suis allée dans une grande enseigne (ça m'arrive une fois tous les 36 du mois, du coup ça éclate mon fils de faire un tour en caddy !) ... Pour compléter mes fournitures d'accouchement.
Bon j'ai encore franchement le temps, mais la pression atmosphérique variant de façon contraire à la tension à la maison, nous avons profité de la météo maussade ! En plus de retour, nous avons eu le droit à un beau rayon de soleil, du coup on a filé au parc faire du foot dans les flaques (c'est deux fois mieux ! lol )
Ça fait bizarre de choisir des rideaux de douches, une bassine en se disant que c'est pour la naissance ! Bon j'ai aussi eu la joie de reprendre des serviettes et un très joli lot de slip en résille jetable et ultra sexy !
Ça me faisais un peu comme quand j'étais enfant et que je préparais la rentrée... Sauf que là, je ne crois pas que la caissière se soit doutée à quoi allaient servir les rideaux !
J'ai tout rangé dans une caisse dans notre chambre, il ne me reste plus grand choses à faire, si ce n'est m'occuper de tout ce qui est herboristerie et de relaver les affaires qui dorment encore pour l'instant à la cave.... (mais bon là on attendra que le beau temps revienne histoire que ça ne mette pas 15 jours à sécher!)...
Et puis aussi me faire un petit plaisir : ça fait des mois que j'ai craqué sur un petit pyjama tout simple tout doux dans un magasin bio... Je ne voulais pas l'acheter trop tôt ( serais-je superstitieuse ??? vui vui !) et une petite couverture pour nous lover au chaud tous les deux... pour les longues tétées à venir !

Alors quoi de neuf ?

Et bien, pas grand chose...

Heu, voyons voir, je suis allée faire ma consultation du huitième mois chez la gynéco, tout va bien... Mon col est un chouille modifié, mais bon fermé à l'orifice interne.... Je prends plutôt ça pour une bonne nouvelle : c'est toujours ça de pris et je suis persuadée d'accoucher bien à terme ! Sinon, elle a dû m'examiner le bassin- c'est marqué dans mon dossier, mais elle ne m'a pas prévenu... , et ce n'était vraiment pas agréable... Elle m'a donné quelques nouvelles du boulot, rien ne change !

Sinon, finalement beaucoup de bruit pour rien cette bouteille d'oxygène ! Un rite de passage tout de même, faire le pas d'en parler à des personnes pas forcément ouvertes mais finalement bien plus réceptives que ce que je croyais !

Ma collègue qui a accouché chez elle ... Ben finalement j'attendais un tsunami, mais à peine quelques vagues... Bon j'attends d'avoir à repasser à la clinique pour conclure sur le sujet. Va falloir que j'y aille pour la visite avec les anesthésistes ...


A la fois j'ai hâte d'accoucher et j'ai aussi envie de profiter un maximum de la fin de la grossesse. Tout est passé tellement vite et je n'aurai pas encore 10 occasions d'être enceinte dans ma vie ! Bon, ceci dit, je me rapproche de plus en plus de la baleine échouée ! J'ai du mal à m'occuper de mon aîné comme j'aimerais le faire, je suis assez dans l'ambivalence... Et ça m'énerve!!! Qu'est-ce qui fait parti de son évolution normale ? En quoi cette grossesse interfère avec son épanouissement "normal" ? Comment est-ce je vais-je gérer mes deux petits amours, mon homme aussi et ne pas finir chèvre ????

Sinon, je continue à faire mon nid : je lui donne un p'tit coup de propre, je le range... Je fais des trucs qui me tienne à coeur et que je laisse courir depuis un moment... Et j'ai hâte de me pencher sur la liste des fournitures pour la naissance de ce bébé !

Une amie (qui vient d'accoucher à domicile, pour changer !) m'a prêté "Vivre sa grossesse et son accouchement" d'Isabelle Brabant. Je suis fan, j'en dirai plus très prochainement!!!